Пошли крот и ёжик одноглазый к бабам. Ёж ведёт слепого крота через лес и вдруг сам случайно натыкается единственным глазом на сук.
ёж: Всё, б@я, пришли...
крот: Здравствуйте, девушки!


Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных.
- Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток!


Мент описывает ДТП
"Так нога на дороге, рука на дороге, туловище на дороге. А голова на обочине или на абочине. " Сильно пинает голову. "На дороге!!!"


Едуд слепой и заика .Слепой за рулём, а заика ему подсказывает.
-На-на-налево!
-На-ан-направо!
-С-с-с-стой! .....светофор!
-С-с-с-стой! .....пе-пе-пе-пешеход!
-С-с-с-стой! ...М-м-м-мужик!........Э-э-э-эхххххх!....В-в-всё !.....П-п-п-п~здец п-п-п-поехали!!!!!!!!


- Знаете, как отличить сыpое яйцо от ваpеного? Hадо отнести яйца в куpятник. То, котоpое куpы похоpонят - ваpёное!

...................=>

Перевернув произведение исскуства то получается совсем другое.

Хакер звонит в Лабораторию Касперского и пытается их взломать. ПОЛНЫЙ РЖАЧ! КАЧАТЬ ВСЕМ!

Маленькая девочка, подглядывая в спальню к родителям:
- И они ещё хотят вести меня к психиатру, потому что я сосу палец!!!!?????

- Мама, мама, папа хочет выброситься с балкона!!!!
- Вот идиот, я ему сказала, что у него выросли рога, а не крылья!

Девушка говорит своей подруге:
- Еще неделю назад я любила его, а сегодня он мне показался таким противным, что я не могу его даже видеть!
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

- Папа, а что - на мне проклятье, да?
- Понимаешь, доченька, тебе уже пятнадцать и это... грудь!

Дочитываем и смеемся.....

Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Рейтинг:

Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются".
Учительница:
- Hу, Вовочка, неудобно-же...
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.


Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу..............